Como todo apartamento canadense o nosso tem um alarme de incêncio. Um maldito e irritante alarme de incêndio. Basta colocar qualquer coisa no forno e abri-lo por 5 segundos que o alarme dá o ar da graça. Colocou água pra ferver pro miojo? O alarme toca. Vai tentar fazer pipoca numa pipoqueira de verdade? O alarme toca. Deu um peido mais quentinho embaixo do sensor? O alarme toca. Ok. Essa última é mentira. Mas que essa porcaria é exagerada, isso é.

É humanamente impossível tirar qualquer coisa do forno sem despertar a ira do alarme. Abriu o forno, tirou rapidinho, fechou o forno, tocou. Aí lá vamos nós abanar o maldito do sensor no teto com pano de prato enquanto pressionamos o maldito botãozinho que fica na parede, mas bem no alto. Mas podia ser pior. Se eu fosse 5 centímetros mais baixa eu ia precisar subir numa cadeira pra apertar o maldito botãozinho. Poderia ser ainda pior se eu fosse anã e precisasse de uma escada. Essa merda toca tanto que já até virou piada. Eu já estou tão condicionada pelo barulho que os procedimentos para desligá-lo já acontecem automaticamente. Esse alarme mente tanto pra mim que no dia que o apartamento pegar fogo de verdade eu não vou acreditar nem quando estiver sendo queimada viva.

Já estou pensando seriamente em envolver o sensor com plástico. Maquininha maldita.